***

Nov. 16th, 2013 11:56 am
mishchuk: (пишу)
"Будем честны, почти никто из людей не имеет вообще никакого моста к своей подлинной природе (пока не займется специальными практиками, да и то большой вопрос, получится ли хоть что-то при жизни). При этом каждый (каждый!) человек ощущает дикий голод на этом месте (разница лишь в том, осознает или нет, а если осознает, то под наркозом, или вживую).

Этот голод кормится, по большей части, фантазиями. Фантазии, конечно же, вполне себе могут подкрепляться удивительными ощущениями и прочей условной плотью. Потому что заполнить именно эту дыру человеку надо позарез. Это вопрос не просто жизни и смерти, а бессмертия и небытия. Потому что за бессмертие отвечает подлинная природа, к которой у смертной сиюминутной личности доступа нет. Собственно, все стоящие техники, как понимаю я сейчас, завязаны на вытаскивание бессмертного сознания в сиюминутность, где оно может сплавиться с личностью, и тогда бессмертным станет именно та личность, которая живет сейчас. А не только смутное и неопределенное богоподобное нечто, с которым она (личность) вообще не знакома.

Ну и понятно, что никаких серьезных разговоров на эту тему быть не может вообще, пока нет безупречной внутренней честности, позволяющей сказать (себе же): вот это явно мои фантазии, а это просто сны, а вот это смутное - незнамо что, может быть правда обо мне, а может быть тоже неправда, я пока просто не знаю. Такая честность подобна самоубийству самурая, только еще жестче, потому что отсекает иллюзию собственного бессмертия, ставит лицом к лицу с небытием. Если часто практиковать этот невыносимый пиздец, появляется небольшой шанс пойти дальше. Туда, где нас ждет уже не иллюзия. Вернее, не стопроцентная иллюзия, потому что немножко бессмертного невыразимого в ней тоже есть."

М.Фрай
mishchuk: (пишу)
Мои физические перемещения сродни внутренним поискам "своего места". Вернулась в Россию - пытаюсь понять,здесь ли мне жить,мое ли это,сильна ли "ностальгия" и есть ли она вообще. Прилетаю в Испанию - отслеживаю,как оно мне тут,где я и что я тут делаю.

Вспомнила на днях,как часто и много я раньше писала про ужасный унылый Владимир и как мне там надоело. И куда бы податься. Теперь я могу податься (надолго или при желании/обстоятельствах насовсем) сюда, в Торревьеху или в Москву,на Пролетарский проспект :). В течение двух лет у меня появилось два новых места возможного жительства: пожалуйста,уезжай на здоровье! Лети,живи,забудь свое болото.

И что же? А,в общем-то, ТО ЖЕ. Болото - оно внутри.

Вид на морскую гладь,солнечный денек или московский дорожный шум и пестрота никак не влияют на то,кем я себя ощущаю. Я рада,что могу перемещаться - это важно для меня. Но кардинально это не решает мой основной вопрос. Другими словами,новое место не делает меня собой и не делает меня значительно счастливее и значительно свободнее.

Всем давно известно,что от себя не убежишь,- так вот мне пришлось это понять на собственном опыте.

Так же на собственном опыте я все больше убеждаюсь,насколько же я - "русская"

Однажды подвозила мальчика-англичанина и мы говорили о том,в какой стране лучше жить и кем ты себя ощущаешь,когда живешь за границей. Неожиданно для себя я резко сказала: "I am russian. I am too old to became someone else". Мальчику было лет 20 и он сказал,что он - англичанин и это тоже не исправить,хотя большую часть года путешествует стопом по другим странам, а жить мечтает в каком-то маленьком немецком городке.

+++
тег "Я" пора переименовывать в "кто я?" :-)
mishchuk: (волшебный мир)
У меня теперь есть новый канал на ю-тьюб,есть новый детский блог и относительно новый инстаграм. И меня это радует и воодушевляет и пока прет.
Какой бы там мизерный ни был "резонанс"- там я чувствую себя свободно и мне интересно там.

Вконтактная лента для меня постепенно умирает. Я уже почти все повычистила,но пока еще по инерции ее просматриваю. Однако вконтакт сегодня неактуален. В то же время - это лучшее хранилище аудио и видео контента. И удобная и привычная форма для переписки.

ФБ - мейнстрим. Вся тусня там. Там живо,много,людно,чего-то все пишут и репостят непрерывно. Я его завела для связи с иностранными друзьями,родственниками,ну и просто для связи, а он вон как разросся. Его русский сегмент я имею ввиду. Я в него не вливаюсь. Кое-что выдаю,но и то скрепя. Выдаю для немногих близких,не будь их - то и вообще бы молчала.

И вот ЖЖ. Я сюда вкладываю больше всего сил и больше всего "надежд". Может,перепутала с кем, может, есть иные причины,- но я испытываю недостаток внимания,обиду и горечь. И часто злость. Все мои труды идут в пустоту. Причем это уже почти постоянное чувство, и оно никому конкретно не адресовано. Испытывая его,я не думаю о каких-то людях и не имею личных претензий. Чувство относится ко всей моей жж-деятельности и ее нарастающе-очевидной бесполезности. Затраты сил и времени не сопоставимы с тем,что я получаю в ответ.

Поскольку я не работаю и другой социальной активности не имею,то,конечно,мне тут особенно больно.

В связи с этим:
Подумаваю о смене фотоформата: выкладыаать больше единичных фоток,и намного меньше "больших фотоотчетов". Это проще.
Подумываю о каких-то способах,которые помогут мне снять напряжение в этом вопросе. Разобраться.
Иногда подумываю снести жж совсем,хотя вряд ли я на это решусь. Слишком люблю писать.

Пока так.
mishchuk: (волшебный мир)
Я вчера видела платье,в котором могла бы выйти замуж, если бы завтра была свадьба. Простенькое. Даже ,наверное,слишком. Но вчера оно вызвало эти мысли.

***
Размышляя о собственной странности,придумала сюжет: мужчина приходит в свадебный салон,чтобы послушать и посмотреть,как ведут себя невесты. Невесты у него нет. Но ему любопытно. И вот.. он видит и слышит ,конечно,очень разное. И меркантильное. И наивное. И счастливое. И обыденное. Разное. И в общем-то,он уже передумал жениться. Он так и не понял,чего женщины хотят от брака. То есть ему эти разговоры,примерки и тому подобное в целом не понравились. Ну,мизантроп такой. Бывает.

Туда же заходит женщина в поисках "своего" платья для свадьбы,которой,естественно, еще не предвидится. Женщина в мечтах и фантазиях,а так же сомнених и "поисках". По сюжету какой-нибудь пчихолог (а лучше какая-нибудь эзотеричная подруга) посоветовал ей купить платье - и тогда появится Он:)Ну,типа когда она найдет "свое" платье- она найдет и "себя"... А найдя "себя" передумает выходить замуж - встретит "правильного мужчину"... Типа меня такая героиня))

Дальше какая-нибудь голливудщина.

***
Пока искала в инете похожие на вчерашнее платье - нашла вот такое.

p13605021388219

даже мой размерчик :)
http://topbrands.ru/zhenskie-kollektsii/odezhda/platya/kokteylnie-platya/15851/?partner=62&_openstat=partner;admitad;deeplink&aauid=ca1d57279d7fd5c56adf5143269d975c

Вчера я так же решила,что мое будущее свадебное платье должно быть максимально простым,хотя и не простецким. Тут же вспомнилось,в чем выходила замуж Кэрри Брэдшоу :-))) при всей ее любви к нарядам)

Хм..по иронии судьбы это казалось бы неоригинальное решение принадлежит "харизматичному русскому дизайнеру",специализирующемуся на мехах. (то есть для него - это оригинально ))) Привет спасителям животных. Я прямо в самой гуще мясоедов и убийц. "Мех-это грех",ага.
mishchuk: (пишу)
В кои-то веки пошла по делам пешком. На пути встретилась бабуля, очень-очень старенькая,сгорбленная, с клюкой. Одна ее нога была перекинута через невысокую ограду,вторая- на тропинке. Снег,лед,бабка. Ну что,не пройти же совсем мимо.

Помогаю ей выбраться, она впивается в меня рукой и мы идем к магазину. Ей 9 десяток. Она мне бубнит про тяжелую жизнь. Плачется,причитает. Дочь в Москве,живу одна,скорей бы умереть- вот прямо здесь.
- Неужели вы СОВСЕМ одна? (я уже строю планы по спасению бабки, которая еле-еле передвигается,еле-еле говорит,еле-еле живет)
- Да живет со мной сноха и сын ее... (Дальше разные подробности)
А вот сына недавно похоронила,рано умер,в 46.

Иду я,держу бабушку и чувствую себя нормально,ровно так же,как до встречи, ни в какие ямы жалости не проваливаюсь. Еще хотела позлиться на ее дочь(которая в Москве) - тоже не получилось. Ну может,совсем чуть-чуть) А так все, что могу сделать,- сделала. Иду дальше и вспоминаю,как мне раньше попадались разные бабушки и попрошайки, и какие "инсайты" я ловила на этих встречах. Сегодня состояние было прямо деловое и конкретное.

Бабушка от меня ушла уже совсем в слезах, видимо, помощь со стороны,вежливость на нее подействовали удручающе. Одновременно я запомнила физическое ощущение: она держалась за меня очень цепко,крепко,сильно. У моей мамы руки к концу жизни были очень слабые, а тут просто железные клешни. Значит,какая-то сила в ней имеется.

Впрочем,это было уже не важно. Я так быстро забыла этот момент,что весь вечер пыталась вспомнить, о чем же я хотела написать в ЖЖ))))))

Вот,вспомнила. Чек-ап,так сказать)
mishchuk: (иста)
А я ни в кого не влюблена,даже уже в канадца. Не прошло и 2 лет)
Сколько себя помню - всегда кто-нибудь нравился,кто-нибудь волновал,интересовал,притягивал,впечатлял,восхищал,снился... Сейчас снятся какие-то абстрактные мужчины,обрывочно,почти бессмысленно.
Из этого момента кажется,что уже вообще ничего никогда не будет больше, а то что было,уже привело к своим кармическим итогам-детям)) даже не понятно ради чего затевать что-то новое))
В то же время будет нечестным рассказывать о полном дзен отсутствии желаний. Приготовила ли жизнь для меня что-то еще? В таких вещах я чувствую себя фаталистом) время покажет) а сейчас я вообще ни в кого не влюблена и это как-то страааанно...
mishchuk: (Default)
34


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

mishchuk: (Default)
http://oleg-dunaev.livejournal.com/57611.html

пост,где упоминаюсь я)
и даже мои старенькие пленочно-мыльничные отсканированные фотки там пригодились.

эх,лихое фан-музыкальное прошлое....
mishchuk: (Default)
Когда-то я мечтала водить автомобиль. Лет 10,наверное. Мне это постоянно снилось, но я считала: в реальной жизни не смогу. Не смогу и все. Сразу врежусь, сразу умру.

Когда у всех уже были компьютеры- я считала,что это не для меня и я ничего не пойму. Я даже сходила на курсы, закончила их и убедилась: да, это не "моё". Обойдусь как-нибудь.

Было время и я думала,что дорогой телефон с выходом в интернет - это ненужная роскошь. Дорогой- это дороже 2 тысяч рублей :) Потеряется,сломается,зачем это все...

Когда мне было лет 20 - я жила мыслью о будущем, в котором не будет детей. Дети- это "дыры" в ауре,это "плодить грешников",и я никогда-никогда не смогу стать матерью.

Сегодня я почти плакала,читая инструкцию к фотоаппарату. Я НИЧЕГО не понимаю и,конечно,никогда не пойму. У меня наступает психический коллапс при одних только словах "выдержка","диафрагма","экспозиция".

И, о боже, это не смешно. Каждый раз.,осваивая новое, я натыкаюсь на стенку с надписью: я-тупая, я не смогу, я не умею и не сумею,это невозможно, все молодцы, а я ноль.

Так и живу. За рулем. С детьми. С компьютером и телефоном. С инструкцией к себе самой: жди. Однажды (вероятно,все-таки...) получится.

пара утренних коллажей )
mishchuk: (Default)
психологическое спрячу )
Сегодня были на другом конце Торревьехи,и там совсем другой пейзаж. И приятный песчаный пляж.

И еще посидели в кафе и опять съели какую-то дрянь.

Я все ищу и не могу найти: где же эти чертовы русские магазины и рестораны? Ну хотя бы эти русские меню,которые прямо-таки считают нужным иметь в Т.? Где эта русская речь "повсюду"? Нет, она, конечно, имеется, и довольно часто оказывается с сильным украинским акцентом, но вот чтобы "повсюду"...

Зашли в кафе,где еда нарисована:) Рядом пара уже немолодая,испанцы,курят,пьют,смеются,женщина очень тактильна. Все время прикасается к мужчине.

Как обычно,мои дети привлекают внимание.
- Ке вапо! Симпатико! Ола!

Сначала комплименты собирает Олег,потом и Миша. Миша выкрутасничает, Олежа хлопает глазками. Все как всегда, и все те же вопросы о возрасте детей,откуда вы и т.п.,. Женшина - крашеная блондинка. Она очень эмоциональна. Пара приехала из Валенсии на выходные. Они прям души не чают в мальчишках. После серии вопросов,охов и ахов, задаю сама вопрос:
-А у вас есть дети?
-Нет...
У этой женщины нет детей, и уже никогда не будет. У одной её сестры - сын, у другой - сын и дочь, у неё нет. Не могу понять,что я к ней почувствовала,но что-то сильное. Не жалость.не осуждение,не знаю, что. Замешательство,грусть,сожаление....
Когда молодая женщина не имеет детей- я думаю,нуууу, повезло! Наслаждайся свободой,родить успеешь. Когда женщина в возрасте - я теряюсь.

Когда мы уходили,она вышла из-за стола,чтобы нас расцеловать.
- We are your friends from Valensia!

Погуляли у моря. Миша в полном одиночечстве лазил по детским турникам.
Потом проехались ещё вдоль побережья и обнаружили несколько небольших лагун с высокими берегами.



Миша спрашивает: мама, ну когда в школу??? (О-о)

Утром

Oct. 3rd, 2012 12:57 pm
mishchuk: (Default)
Я и не заметила,как пришел октябрь.

Здесь становится тихо,безлюдно,и сияюще красиво. После шторма море значительно остыло и теперь я никого не вижу на берегу. Вода стала совершенно прозрачной, как в мае. Я купаюсь. Каждое утро, после того,как отправлю Мишу в школу, а Олега отдам испанской няне или уложу спать. Олег встает очень рано. Он все ещё живет по московскому времени: ложится в 9 (по Москве- в 11), встает в 7. Почти весь день из-за ранних подъемов я чувствую себя уставшей, а уговорить себя лечь спать в 10 - не могу. Утренние купания - моя отрада.

Утром очень мягкий свет. Утром и вечером. Хочется все фотографировать. Море блестит,цветы распускаются,все ещё такое свежее и чистое. А вечером - закаты. Осень принесла с собой разноцветные полосы,тучи и объём. Небо над морем- как огромный экран, и весь день картины меняются почти ежеминутно. Это так необычно! Никогда не знаешь,что увидишь с балкона через 10-15 минут, а уж через час...

Я боюсь привыкнуть к морю и перестать удивляться. Я бы не хотела,чтобы эта красота стала моей повседневностью, чтобы я больше не видела, как прекрасно небо и как необъятно море.
mishchuk: (Default)
Надо бы поисследовать в себе фанатизм. Было,было время,когда чужие убеждения и я выдавала за свои, было время, когда и я считала себя во всем правой. Безошибочно. Безапелляционно. Всегда.

И теперь это - убивает. Смотришь и думаешь: мамаааааааааааааааааа,какой ужас,какой жуткий кошмар. Полное отсутвие мозгов. Полное отсутствие логики. Слепота. И абсолютное разобщение с собственной сутью.

Детское неблагополучие рождает желание сказки. И ты поверишь в любую: в мир во всем мире, в спасительные пилюли, в волшебный пендель...лишь бы не было войны,и все были хорошие.

Детская мечта о счастливом мире. Разве променяешь её на правду, в которой есть тюрьма и педофилы. Бедность и болезни. Обман и жажда выгоды.Торговля детьми. Брейвики. Насилие. Самоубийства. Беспомощная старость....

О, есть ещё многое, от чего меня передергивает. Я буду зажмуриваться до последнего.

Если я увижу,почему я сама стала фанатиком, мне будет легче смотреть на то,что порождает фанатизм в других.

*******

Jul. 11th, 2012 02:32 am
mishchuk: (Default)
Так строй свой бюджет на запасах вина, что хранится в твоих кладовых. Пой для тех, кто любит тебя - забудь про всех остальных. (с)

почитала форум Кубань.ру
очевидцев и волонтеров
разумеется все страшнее чем даже мы-истерички-белоленточники-оппозиционеры-ненастоящие женщины-занялась бы обедом думали
и там ещё постоянно чистят и баннят

мой личный мирок продолжает рушиться и я теперь понимаю,что именно ЛИЧНЫЙ
что "наша страна" не была лучше до 4 декабря
она была такая же, люди были такие же,путин был тот же самый и все было с тем же размахом идиотизма зачеркнуто стабильности

просто как-то вот все немножко явственнее стало
Лена стала читать интернеты и печалиться
ну и ОНИ немножечно более лучше оборзели
а так все по-старому

из этого вывод только один: приноровиться к новой реальности, в которой я немножко больше вижу типа негатива. а раньше все было очень хорошо
приноровка может означать:

я участвую в общ.движении,вступаю в какие-то партии/организации,или что-то ещё активное политическое дабы выпускать пыл и двигать движение непонятно куда но отсюда,из этого мрака

я забираюсь глубоко внутрь (или поднимаюсь высоко ввысь), чтобы осознать иллюзию этого мира и всех его проблем, обретаю вселенский покой и гармонию, а вокруг хоть потоп,ведь для нас-то главное- просветление, причем исключительно личное

между вышеизложенными полюсами нахожу свою золотую середину-свое место и время всякому слову и действию вовне, а внутри продолжаю вопрошать: доколе? доколе меня будет бесить ЧУЖАЯ безответственность,ЧУЖАЯ вина,ЧУЖАЯ трагедия,ЧУЖОЕ равнодушие...доколе я буду бить в барабан,чтобы разбудить спящих? и когда все очнутся и скажут "о,да"- что дальше? и кто тот прадедушка или та прабабушка,которые отдали свои жизни за справедливость?

я не могу уехать из России. Испания только вокруг моего тела.

Хм...-2

Apr. 27th, 2012 09:35 pm
mishchuk: (пишу)
Мой результат теста

Прошла ещё один тест, отвечала максимально аутентично,всё ярко представляла,выбирала самое однозначное из возможных... Результат поразил снова.

Хм...

Apr. 26th, 2012 02:59 am
mishchuk: (пишу)
Всегда думала,что я какой-то там потенциальный лидер и всё такое, а вот в тесте (ваша роль в команде) говорят,что я лучше всего справилась бы с ролью "переговорщика", и что для меня легче было бы быть фрилансером,чем организовывать других.
ну, или при руководящей роли, иметь подходящих на нужные функции замов...

Мой результат теста
- Переговорщик


блин, и ведь даже не "генератор идей"...))
mishchuk: (Default)
Альбом: I am


раз уж я сама себе акушерка и расстановщица,то и фототограф тоже
всё сама,всё сама)

там по ссылке кому интересно - ещё меня в цвете

на самом деле задумывалось сфотографировать супер-юбку из Индии,заказанную через Бонпри,но на фото её суперскость не заметна. в итоге получилась очередная Лена-в-зеркале. бледная какая-то...
mishchuk: (Default)
Здравствуйте,меня зовут Лена, и я шопоголик.

Вчера я получила посылку с двумя платьями,выбранными по каталогу в интернете,а сегодня заказала той же фирме ещё 14 опций. Нужна ли ещё какая-нибудь реклама?)) Нужно ли мне лечение?

Я в 16 лет так не радовалась шмоткам. И в 26 тоже. Может, к 36 у меня даже сформируется какой-нибудь собственный "стиль" ?!))

Щетаю,что духовными утехами я сыта, теперь имею право на материальные блага. Вкусную еду и всяческий комфорт.
Лечиться от этого пока не буду.

пиэс.
Благодарю Мироздание за наличие средств и озвучиваю мааааааааааааленькую просьбу: пожалуйста,я хочу поправиться!!!! Пусть они там все худеют,а мне прибавь столько сколько нужно для нормального 44 размера! Пажалуйста!!!!!!
mishchuk: (Default)
"Просто",как не сложно заметить,- моё излюбленное словечко. Есть ещё "ну ладно".
И вот вконтактики говорят,что первое попадается у зависимых личностей,любящих всё усложнять.
Задумалась.

А сейчас я совершила свой еженощный обряд: сначала уснула,когда укладывала спать Олега. Я, конечно, спать не собиралась,оно само,от усталости. И так каждый раз. Потом через час-два проснулась и пошла выключать везде свет и компутер,кушать яблочко,пить молоко и сейчас опять пойду спать.

Хотела написать про платься Бонприкс,но...а мне щас не снится,что я этот пост пишу?

Засыпая,помню,что в уме написала такой красивый жалостливый пост о себе. О том,как усталость к концу дня высасывает из меня все силы и как я становлюсь тонкой оболочкой и горсткой мыслей....

Профи

Feb. 21st, 2012 04:30 pm
mishchuk: (пишу)
Со временем начинаешь высоко ценить профессионализм.

стоматологический этюд )
mishchuk: (пишу)
У меня перед глазами уже несколько лет всплывает одна расстановка. Я была просто наблюдателем. У девушки был вопрос,который я не помню,но помню,что итоговый расстановочный ответ оказался про жадность и это было странно в контексте её вопроса. Я помню,что не могла понять ведущую: "причём тут жадность...причем тут жадность...причем тут жадность..."- много раз повторяла я про себя и смотрела, как девушка склоняется к полу,очень медленно и тяжело, и с её тела что-то словно бы стекает. Она глубоко дышала. Было тягучее полное молчание вокруг. Она лежала. Потом ещё что-то тихо говорила ведущая. Девушка встала. Кажется, у неё были слёзы.

А я продолжала недоумевать: жадность..жадность...какая жадность? разве ЭТА девушка- жадная?

Я её знала, мне она казалась верхом если не совершенства,то самоотдачи.

Я видела много расстановок. Очень много,я думаю. Но эта картинка не перестаёт меня тревожить.

И потихоньку я догадываюсь,почему...
И почему "жадность" - это на самом деле про всё: про отношения,про работу,про детей, про деньги,про творчество,про счастье.

Profile

mishchuk: (Default)
mishchuk

March 2014

S M T W T F S
       1
23456 78
910 11 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 01:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios